本以为有些事情不去谈论就是已经忘记了，
我不应该在这个时候去问他和她怎么样了，
而他却只是很简单的说了4个字，准备结婚。 刹那勾起心底的痛。
我其实应该恨他的，开始他一度想要闯进我的生活，总是敲我的门，而我总是拒绝。
不知是天生女人的心就软，还是几次接触后，我已经对他有了某种情愫在心底，
然后渐渐的我习惯了每天看他带着笑脸陪在我身边，于是我们就这样自然的在一起了。
我以为我们可以这样一直在一起，至少没有那么快的就分手。
我知道他有女朋友，我接受他的时候问他，她怎么办呢，他说他们已经分手了。
我相信了，因为我就是傻子。其实他们只是吵架了，而他在1年前就一直喜欢我，他说。
可是最后他丢下了我，又回去找她了。对他来说我有没有被算进记忆中的一部分呢。
悔已无用，我仍然期待一个有爱的婚礼。

今天是和同事在郑州玩的最后一天，下午准备回家了。
中午我们睡醒后，同事说她和他 一起去买车票了 让我在宾馆等着
我说那让他一个人去呗  为什么让我一个人等你们
我知道她是想和他单独在一起  好让他给她买生日礼物 
我只是看不管 不喜欢这样。可能我的个性跟她太相反了。
明明没很深的关系 明明也不是对象 只是人家喜欢你 可是你也不喜欢人家阿
就算只是这样 你们也没必要把话说那么明白吧
女人说我要手机我要手链 男人说他要她 你来找我就没做好心理准备么
女人说我来是找你玩的不是干啥的 做什么心理准备
然后他们继续说 我实在懒得听了  
我虽然只是旁观者 但我也真没见过这样的，你们用不用说的那么直接  
好吧 这些反正都与我无关 只是看不惯而已。也没什么
做为我的朋友 我夹在他们俩中间 很难说话
我认为女人太虚荣  本来你俩没啥关系 你也不喜欢他 凭啥给人家要这要那的
男人也太2了 明明无论是身体还是心都没得到她 
还2呵呵的被人家骂着去买东西 买完了之后还说心疼死了 
我都不知道说什么了  就是很气愤怎么有这样的男人和女人。
主要这个女人还是我朋友  不然我直接骂了 我自己心里知道就行了
我不知道我交了个什么朋友 有点郁闷 
其实她人还不错 但我想以后只能浅交  不能深交了 我伺候不了她
自己也知道自己不讲理 整天喝多了还胡言乱语 乱吵架 
玩这几天真心感觉没劲 我来是干什么了  我都不知道。

还是如此压抑压抑压抑
上天 
把我收走吧 收走吧
把我的恶习 坏脾气 自私，我的记忆都收走吧 
我想重新开始做个快乐的女孩子。
不抽烟不喝酒不孤单不寂寞不悲凉
不不不不 不要了。

戒不掉

还是那个人 还是这个本子 
至上次那个悲泣的夜晚过后，我以为我与他不会再有任何交集
可是冥冥之中似乎注定了我与他之间不会那么轻易结束。
是的 他又几次回头找我，一开始我很坚定的不肯转身面对他与他说话。
我怕自己受伤害 怕我爱他胜过他爱我 甚至他对我只是喜欢 而我却不是那么简单的感觉。
我爱他 我的心时常想他 想到这些很压抑 
明明是个大人了  却还像小孩子一样感觉痛。
后来 我还是忍不住接了他的电话  那夜我在值班 却接了他一个多小时的电话。
这是第一次我们在电话里聊这么久  之前他连发个信息都少见。
我发现到现在我还爱着他 甚至夹杂的更深了  不知是好还是坏
我默默的对自己说 不管你现在多么艰难 不管你家人是否疼爱你 我都在你身边陪着你。
这些话 我会每天用行动来表示 只是希望你能懂。
现在在你身边的是我  我想你能多看看我 心里给我一个位置 不需要多大 但是一定要有。
没有你陪着的我 一个人 空房间 有我 没有你。只是很想你。
真的 好累。

今天心情超级不爽
下着大雨 来着大姨妈 跟某人讲了以后别再见面。
他说他心里有个位置 就算交了朋友 也没办法放开 不知道为什么。
我说是她吧  想想也是 是我没想到 毕竟那么久了呢。
我真是个大傻子，我一点都不明白为什么那晚要去跟我讲那些不靠谱的情话，
我还傻乎乎的当真了，以为你会爱我 疼我 懂我。
可惜了，都是我想多了，事实总是与想象有很大区别的。
不管我再怎么努力，你没有一点回应，我也没办法呢。
走到最后居然连一个月都不到呢，不过俗话说长痛不如短痛吧。
虽然现在身心各种痛，没办法就只能忍着吧。
不再期待什么。
开心的时候要笑，不开心的时候也要笑。