2012年5月7日 星期一
今天心情无比的糟糕,不仅仅是和科的感情,工作中还出错了,为什么就不能集中精神好好工作呢?我到底是怎么了...
一遍又一遍的听着"嘀嗒",眼泪不停的往下流,我知道自己是彻底的伤了,痛了...终于狠下心来跟科说分手,说再也不联系之类的话.当时心里很痛很痛...我累了,真的累了,没有力气折腾了,没有力气再追问所谓的真相,听来听去听的都是谎言,再追问下去还有什么意义呢?到头来受伤的还是自己...对于他,我有太多的不舍,但似乎他从不曾把我说过的话放在心里,从不曾重视我,更不曾珍惜我.如果真的爱我,真正珍惜我,怎么会有谎言,怎么会有背叛,何来今天呢?试想,如果没有这些事,订婚后的我们会是怎样的,一定很幸福吧?一起精心的设计我们的婚房,牵着手逛4S店准备买车,牵着手逛家具店买家具,一起去医院做产检,一起看着小冰轩不同时期的成长,科的爸妈和我的爸妈做很多有营养的东西给我吃,明年2月,属于我和科的宝宝就出生了,有着爸爸妈妈,姥姥姥爷,爷爷奶奶疼爱的小冰轩...所有所有的幸福,一天之内都不存在了...我恨科,是他亲手摧毁了我们的爱情,是他亲手毁灭了我们的幸福...但我又恨不起来,因为他才有了小冰轩,是他带来小冰轩的生命.我爱科,也爱我们的孩子...
亏待了小冰轩两天,中午在单位食堂吃了菜,吃了鱼,还喝了满满一碗小米粥.平时最讨厌的就是小米粥,为了肚子里的小冰轩,喝了一大碗呢.冰轩小宝宝,你要好好的吖,你要健健康康的成长,要不你就太对不起我了,哼.很多时候都在想,小冰轩长什么样子呢?是不是像爸爸一样白,像爸爸一样好看,像爸爸一样有个大大的酒窝.对了,不能学爸爸撒谎,这样不好,我们要做个诚实可靠的好孩子,知道嘛?千万不能随爸爸的性格哦,爸爸内向不爱说话,嘴还特笨,你就随妈妈的性格,爸爸的脾气吧.长大以后替爸爸哄妈妈...
冰轩小宝宝,无论发生什么事,妈妈都不会放弃你,希望你也不要放弃妈妈,你不要吓我,不要有事,妈妈现在只有你了,妈妈爱你,永远爱你...

现在已是2012年5月6日凌晨2点22分,身心疲惫的我一点困意都没有...想诉说点什么,却不知道从何说起...
和科认识一年,恋爱半年,跟他在一起的日子虽然平淡,但很甜蜜.他骑着电车,我坐在后面搂着他,感觉好幸福好踏实,总感觉有了他,我就拥有了全世界.一直以为,我会这么幸福下去,我们会结婚,我们会生宝宝,我们会这样平淡而幸福的过完一生...幸福转眼即逝,原来自己所谓的幸福都是一场骗局,一场精心策划的骗局...
4月30号,是我和科订婚的前1天,也是我幸福破灭的1天...那晚哭过,闹过,吵过之后,我才发现,原来他对我是这么的重要...其实,我的第6感真的很准,早就发觉他有问题,只是打心眼里不想失去他,才一次又一次听他的谎话原谅了他...我也一直觉得,和他分开我不会太难受,因为时间不是很长,但是我错了,原来爱跟时间没关系,他对我很重要,我的心很痛很痛,痛到无法形容.为什么我一次又一次的原谅,换来的却是他一次又一次的背叛?为什么就不能诚实诚恳的向我道歉呢?
我想每个女人最最幸福的时候就是怀孕吧?都说宝宝是两个人的爱情结晶,我想两个人一起看着宝宝在妈妈肚子里成长,看着宝宝出生,再看着宝宝慢慢长大,会是最幸福的吧?可是,为什么我会在这个时候怀孕?我不想做掉无辜的宝宝,又不想留下这个本不该现在来的宝宝,怎么办?我该怎么办?
科妈妈说,头胎是最好的,而且大多数是男孩,让我看在她和科爸爸和宝宝的份上,能原谅他就原谅他.其实我比任何一个人都希望自己能原谅他,和他带着宝宝幸幸福福的过一辈子.可是,我的心胸没宽广到能容忍另一个女人分享我的男人...我猜想没有任何一个女人能接受自己的男人这样.同样,也不会有任何一个男人能接受自己的女人背着他跟另一个男人交往着暧昧着.
单曲循环"滴答",我的眼泪不停的流..."北京爱情故事"是我俩一起看完的唯一一部电视剧,听着这首歌,回想起了和科从认识到现在的点点滴滴... 
换Q,换手机号,这是一种相当自欺欺人的行为吧?想着他,惦记着他,是不是换了一切联系方式就能克制自己不再去想他呢?忘记真的很难吗?好吧,我承认,我是自欺欺人...
3点20分了,我要不要去睡觉,我不困,一点也不困,我肚子里的宝宝是不是该睡觉了,陪着我和科折腾了一个星期,真是委屈他(她)了,好想跟宝宝说句对不起,在这个阶段本来应该是开开心心,全心全意照顾他(她)的...昨晚和科刚给宝宝起的名字...冰轩,魏冰轩...
我爱科,很爱很爱,可是我爱的好累,爱的好痛...

后记:这是今天凌晨在飞信空间写的一篇日志,把它复制存在这里当是记录的开始吧...

今天是2012年5月6日.

从现在起.

开始记录.

小冰轩在我肚子里的成长.

还有自己每天的心情.

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