2012.01.11  凌晨
本來是個小事，讓我很沒有心情。
      唉！命也。告訴我，是我的問題！我沒想過發小要借個網銀怎麼了，人家甚至不會還錢的問題。對，你的考慮不會錯，我的朋友也不會是你想的那種人！我自然分的清黑和白。你可以說其他人，但是你說我熟悉的人，那就是不對，那是我的朋友，一起長大的朋友。
      說我沒有站在他的角度上想問題，也不願意站在我的角度想問題。那就不想。自己說卡里沒錢了，我也沒說什麽，也就算了。爲什麽還反過來說我傻，說我笨。什麽都不理解就一股腦的把自己經歷的東西覺得都是對的，就灌輸給別人。你就無限對，人家就無止境的錯?!什麽邏輯！

2012.01.06  雨
每個人都希望和快樂不期而遇，可是……
      今天是小寒，海口今天特別冷。下午很不高興，和趙青春的弟弟聊天，我也沒說什麽，他說了一些我不喜歡的話。我會一直把我的家人放第一位，希望我喜歡的人也是。他弟弟覺得：“哪有不嫁人的，人大了總是要離開家的，南寧回家也不遠。”可是我希望的是：可以守住父母，可以好好的呆在他們身邊，而是與離開或者嫁人無關。畢竟是獨生子女，說沒有牽掛、沒有顧慮是不可能的。父母大半輩子都在照顧我，我只是希望，他們在年邁的時候，可以好好的，陪伴他們。
      我想，畢業后我會回家來的。哪怕說去不去北方，不論和誰，我都不想離開。以後，還是南方找南方的，北方找北方的。這樣，就不會那麼痛苦了。有時候真羡慕發小和阿黃的男朋友都是海南人，我知道沒有如果，感覺就是感覺，沒感覺就是沒感覺。誰也回不去，我也不會想著回去。要是散了，我就不會想著再戀愛了。
      再過半小時，發小就要踏上回來的列車了，9號抵達。我太累了，可是她們從未聽過我心裡的想法，我也不知道該從何說起，於是索性不說。我真的怕。那裡太冷了，沒有溫暖，沒有家。我不是爸媽的好女兒，可是他們永遠是我的好爸媽，我永遠愛他們。

2011.12.31  陰
爱情是静夜的月光下满溢的思念，才下眉头，却上心头。
      今天是2011年的最後一天了，明天起，就是新的一年了，再見2011，你好2012。其實說2012是世界末日什麽的，我是不相信的，沒有爲什麽，就是一個信念。 我希望：明年，哦，明天起，父母長輩都身體健康，一切順利。
      我很庆幸生于现在这样一个家庭，即使不是官二代富二代，但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活。可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，不至于为了一件外套出卖自己。比起有些花着父母的钱却看不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。 
      今天還是海南的歡樂節，於是就是比其他人多放一天的假。在群裡和舍友聊天，和阿魚聊天，她約我今天去喝茶，逛街。可是我已經有計劃要回外婆家，給外公送鞋子，送日曆。作罷。
      阿魚和我說：“記得不要在晚上11:59分上廁所。”我和她說：“你要在今晚11:59分接吻。”呵呵，各得其所。這兩天我在給我的本子謀劃封面，他爹的，都準備好了，發現沒有膠水，固體膠之類的！
      昨晚，我在微博里，發了和趙青春的合照。引得同學驚呼勇敢！
      嗯，先這樣吧，下午的到下午回來再寫。  ————AM11:46
      再過兩小時就是2012年了，本來是看跨年演唱會的，後來就鑽進來上網了。和雄雄聊天，他也要到9號才回來。要是往年這個時候，我們還沒有放假呢。呼呼。
      今天乘車路過某學院，裏面的學生蜂涌而出。噢，到了南站后瘋狂堵車。公家上得空氣悶得快窒息。唉，人多很可怕。好多人都去酒吧跨年了，我還是對著電腦比較有安全感。
      今晚要把我的本子給弄好，然後拍照片。————PM22:10

2011.12.28 陰
我，興許是個失敗者吧。
      剛上了半天班，就被經理辭退了。哎呀，這個說起來都覺得難堪。我也不知道我哪裡做的不好，在下班前的拖地，我還摔了個四腳朝天，我尷尬的起身后還被人家笑。我也不知道爲什麽那些同事穿阿婆鞋、皮鞋、高跟鞋就能輕而易舉的在滑滑的路面上走來走去，我穿著那運動鞋居然也能走的像個演雜技的。早晨換好工作服前，也被那些個同事笑話，我哪不對？揪心，一切被剖光了以後覺得自己像個小丑。被辭退這個事情我也沒和趙青春講，就簡單的帶過了。可我覺得我做的挺好的啊，也沒做錯。好吧，我認了……吃一塹長一智吧。
      我承認我容易緊張，容易激動，我有時候是個偏執狂，可是並不壞啊……或許是我錯了，我不該一切都抱著報酬去，可是我真的需要物質。我知道，不能因為一點小挫折就對未來沒有信心了。今天所發生的，代表著之前所做的，所經歷的，所喊的口號都作廢了。以後還是要加油的，為自己。
      是自己能力不夠嗎？是自己好高騖遠嗎？是自己喜歡清閒嗎？可是都不是啊。難道是自己一無是處嗎？我也不知道該怎麼辦了。在群裡和舍友聊天，她們知道這個事情都安慰我了，說再忍忍就過年了，過年後到南寧來就好了。一想到這個就好難過啊，難過痛苦的時候還是朋友在相互取暖。看開些吧，至少我學到了怎麼擺盤子，鋪桌布，分類。再至少，我也是這個空間里的天山童姥。
      嘴上雖然那麼說，可是心裡還是傷心的，像我這樣笨拙的生活。又不好意思朝父母伸手，那接下來就少出門，少買東吧。霞說：在家也是孝了。
      好吧~安心複習一個月，北上。估計，兼職這個事情到此為止了，這個與我無緣……挽起袖子，奔跑吧，跌跌撞撞，或許最後還是會有一片桃花源的。一切都會有的，是吧？
      是的。

      今天晚上，听了舍长的事，才真正领悟到了每个人都有自己的不容易。世界上没有后悔药，真正逝去了就是逝去。无法挽回，比如生命、时间。 
       一直以为只有自己遇到不公平，不正义，不道德的事情。可是不是这样的，我至少还有父母，还有家。我感性，我也害怕失去，我也担心不再有，不再来。
       现实太可怕了，现在早已不是活在童话剧里了。而是要独当一面了，懂得理解，知道面对了。我爱你们，我也爱你，爱自己。
      压力越大越纠结，雄雄对我说的最后一句话，在此处作为结尾吧。

2011.12.04  陰
      你說“你呀，真的连句鼓励的话都沒有”
      其實，你知道嗎？時間久了，我也不知道該怎麼去安慰你了。好多話，我是知道的，可是說那麼多，你也沒記住過。我也不知道怎麼說。
      和你說起來，你總是會說，這個還要我教。
      我看你這樣因為錢，因為壓力，因為生活變成一個幾近沒有激情的人，我也覺得很難過，那種難過比你埋怨我，還要讓我喘不過氣來，此時此刻我會覺得你在和別的女的埋怨生活。研究表明現實生活中，和你最遠抑或不太熟的人更能讓你和他說心裡話。對方的反應，頓時會讓你心裡覺得，一個陌生人比愛人還會讓你溫暖。
      我不說什麽，是因為我幫不上忙，一點也幫不上。我沒有錢，沒有能力，可是我有陪伴你的心，不論怎樣，我都沒有嫌棄過你不是嗎？一切都會好的不是嗎？我都相信你，可是爲什麽還要我說那些讓我覺得重複了千百遍的話？