现在是二零一七年了，我找到了新工作，也是这么多工作中干的最长的一个，之前的日记中都没有出现刘佳豪的影子，我们前两个星期见面了，他的笑容我记得住，我很喜欢他。可是不到一个月我们分手了，但是我们还是爱着彼此的，刚开始分手我很难过，后来我懂了他说的话，没错，我们都很年轻，我们要努力的追求自己想追求的。他要过星光熠熠的生活，要出国留学，我也突然领悟，没有他的这番话我可能还看不到自己的路，没错，我也还年轻，我要改变现状而不是每天麻木的工作，我要去接触更广阔的世界，更优秀的人。我要坚持锻炼身体，坚持学习，我要一边工作一边考研，到了研究生的学校，争取出国留学的机会。

  时间过得很快，本来觉得很难度过的新年也算过来。虽然今年本命年我没有买什么红色的衣服，但是我还是希望今年能够顺利，能够有好的运气。
  接下来就是找工作了吧，说到这个心中又有些小小的压力，不知道自己要去干什么，很害怕又半途而废，但是同学们也都在摸索中前行。都在为了生存在努力，我应该在勇敢一些，拿出无所畏惧的样子去面对生活。
  接下来就是收拾行囊，提上日程，准备出发。加油

  今天收到大学舍友的消息，说要我去他住的那里。我觉得很开心，感觉自己有一个很好的朋友，在自己消极的时候有人会这么跟我说。觉得这个世界还有一些让我觉得温暖开心的事。
  我刚毕业的时候想去个没有人城市重新开始，殊不知，我如果真的那么做就真的丢弃了自己拥有的不多一点财富，那就是我的朋友。可能不是很多，但是经过一些事情的检阅，我分辨出了朋友。
  可能我这么说还是会显得有些幼稚，但是我真的希望我们的友谊能够长存。不参杂任何利益关系的友谊。
  今天事让我积极了很多，轻松了很多，虽然现在情况不是很乐观，但是我还是希望take it easy。虽然生活中有阴影，我还是想面向阳光。我不想走前人的老路，我要战胜自己，勇敢的面对生活。
  不要害怕，不要逃避，有些时候直接面对是最有效的解决方法，也是最轻松的，最不纠结的。

  今天是小年，但是我昨晚什么一晚上没有睡觉，今天就感觉没有什么力量和精神。不知道是缺觉了还是高血压低血量一类的。我就希望这个新年能够赶快过去，快点正式进入我的二零一七年。我觉得去年我整个人的状态都不是很好，我也自己去经历了一些事情，我希望这一年能够正确的对待，做事情要坚持，要有韧劲儿。
  虽然现在状态和经济情况都不允许我和同学出去看电影吃饭，但是我也想和同学来往一下，毕竟我觉得有我值得交的朋友，而且与人沟通总比我自己宅在家里要好。至少会让我整个人有一个积极的状态，不会与社会脱节。
  其实我也一直想不通，难道每个月能挣到钱就这么难吗?为什么一般人能做到的事，对我来说就是一个天大的挑战，我实在没法想象怎么和同事能共事一个月。可能还是我的性格原因，一点不好听的话都忍受不了，一点不好的事都会一直影响我的心情，我不明白这是天生的，还是在我成长的过程中一些事情，对我产生了潜移默化的影响才会让自己这个样子。我真的很讨厌自己这样。
  我知道如果我一直这个样子以后也不会好过，一样无法向正常人那样去工作生活。唯一值得庆幸的是我清楚的知道自己缺点，剩下的只是学会面对和克服。

  失业的这几天真的糟糕透了，偏偏遇上过年这个节口。我还是什么都没有做成。
  可能我真的就是想同学说的那样我就是没用，什么都干不成。虽然事实是这样，但是我不觉得自己是无能的人，可能我只是没有找到合适我的工作，还没有任何一个情绪适合现在的生活。我不知道我过年要怎么面对家人。虽然不准备回家了，但是我还是心中充满忐忑。
  我这几天接触到了一个国内不错的一所大学的学生，从和他的交流中，我得知他是怎么安排生活的，我想我如果早点遇到他我会变得优秀点吧。他是学霸，喜欢健身跑步，我觉得他每天时间都安排的很满，在我看来也是很累，可能我重新来过也没有办法做到他那个样子。
  其实我是羡慕他的，才上大学就知道自己要什么。并且每天都是那么努力，而我呢？大学里像个傻子，毕业以后没有一份干的长远的工作，不止一次向家里人伸手要钱，我觉得自己真的不能再差了。我不知道要不要克服自己做自己害怕的一些事，还是做一些自己觉得可以做的事。我的大学结束了，不管遗憾与否我的大学已经结束了。我只能带着这些遗憾往前走，就算眼里充满泪水，心里充满伤痛。我要变成优秀的人。

在家失业了快两个星期了，没日没夜，没心没肺了两个星期。
我觉得我不能一直这样，毕竟面对生活的压力与现实我还是要做点什么。
我开始想写点东西，但是并不想被周遭人知道。我没有选择朋友圈和QQ空间，而是百度了麦豆这个可以和陌生人分享的网络日记。不知道这是不是另一种逃避，但我知道在这里我可以找到懂我的人，是我感情和情绪疏通的一个管道。
不知道现在微博朋友圈等社交平台井喷的年代，还会不会有人在网络日记这样相对小众的平台上交流与分享，但至少我觉得这里会让我安静下来。