这一天  痛苦的一天 没有太多的琐事  却只因一个梦境   或许  未来真的只是这样的结局吧    高演    好久没有打出这个名字了    也许  终究是要淡出彼此的世界   过多的提及 亦或只是在输入QQ密码的时候念旧着那个脱颖而出的习惯吧  遗憾是终生的  却早已丢掉了补缺的勇气   …… 

理性的交际 随性的抚慰 感性的面对  矫情的自慰  这就是自己的生活  呵   干什么  图什么   我真的好想忘却自己  所有  所有的记忆   不再纠结  不再告诫着释然 ……

  这样走下去应该一切都会结束了吧  至少在她那里自认为我们不会再有走下去的可能  而对于我来说 也只是得与失的问题吧  曾经在一起就有多诸多的考虑 但是本着一条道走到黑的想法 就无所顾忌的开始了 说服了朋友 亲人 家人  呵呵  到最后 才发现原来还是得看自己  嘴上怎么说都行  但心里的感觉 时间长了 并没有太多的悸动 慢慢的这种感觉只会一点一点的吞噬曾经营造的美好  抱怨 矛盾 敷衍 暴躁 等等各种各样与甜蜜的相处不沾边的消极心理开始油然而生  “三天一小吵五天一大吵”的场景越来越多  而我 真的是不想吵 更多的时候我想躲开 因为每天只要提早回到家里就是安静的吃个饭也总会看她不满︶︿︶这个不满︶︿︶那个 而然到头来都是成了我的问题 再者来说 假如因为吃多了不舒服这种事情来讲 少吃点就行了啊 买饭也成了头痛的问题 买的多 我也担心浪费 可买的少 基本上都成了她要吃的了 有时候想想我脑袋是不是进水了  长这么大我都没考虑过这种问题 因为我吃的多 搁高演那会 她只会怕我吃的少 我也只担心怕她吃的少的问题 唉 可 人啊 不一样  同样话 同样的身份说出来 听的都不一样 胖了就听话少吃点 特别是自己胃难受老胃胀 那就更别乱吃啊  有时候真的无语了  说一句胖就能闹几天  还全都是认真的闹  唉  这什么世道  我想想都觉的肤浅 过日子连这也能成事那还有什么折腾不起来的 过多的思考这样的问题 我觉得自己都成傻子了 无奈 那就想着每天尽可能的在她自己平静后再回去了  唉   说到回去  也是自己作孽 因为这段感情的开始是不可能不在她们家里呆着的   因为只有她自己一个人住 我可以工作忙的时候呆在店里  但是不可能总让她自己一个人在家 而我也不合适在外边租房子住 说到这个问题啊 更纠结 其一 租的太差就是没有考虑她 万一她来找我 太简陋不好 还是得跟她一起回去 其二 租的太好 那她花钱本来就无底洞 我再不知道节俭 唉 即使不谈感情问题只是物质问题就没继续下去的必要了 其三 很可能今年就要买房了 现在只是还没有合适的 信用卡不还 过不到正常人的生活  到时候一边还卡一边还房贷 呵呵 估计是不可能过下去了 除了落下埋怨 其他的也不会有了  其四 就是她不可能傻到有家不住跟我出来住 只能说拉着我回去  不回去就是有想法 太多的想法 …… 唉  不过是一场没有一起经历过懵懂  没有一起体会过艰辛的感情 难道就真的这么折磨吗 其实原本真的都是小事  只是没有过多的换位思考 刻意的拿从前来让自己纠结 痛苦  何必呢  所谓不合适 无非就是在对的心态下遇到了错的人  在错的心态下遇到对的人  倘若心态始终如一 也就没有那么多的抑郁可言  哎  扪心自问吧  当初一个节日 买不起花只能拿着公司发的玫瑰百合搭公交坐长途再找鲜花店包好送到那个人的手里  如今 只是因为一言不合 生活琐事的焦躁 就徘徊在午夜门前 过了十二点依旧只是默默的离开 …… 要让我自己问自己  你怎么了  我想  只是自己还不够坦然  不能释怀  倘若一切都看开了   其实   生活在继续  无论怎么走  随心❤就好 ……