长大了真是不愿意在各大社交网站上伤感的矫情，然后得到下面诸如:怎么了。这样的话语聊以自慰，又或者从另一个角度来说，是在向公众展示自己是有多不行多失败。继而2013年的第一个月就回归日记的心灵港湾。还是不太适应在网络上码字，总觉得不踏实，可是现代生活总是逼迫人们与时俱进。
这几天又陷入了自闭的颓废生活。不开机，留言不回，几个姐们为我着急的要死，仔细想想我真是挺混蛋的。过去几年最常用的也就是玩失踪这一招了。为什么我不想让世界上的别人找到我呢？我觉得太累，尤其是寒假回到家里这段时间，生活的很压抑，我感到压力很大。我看不到前方拼搏的路，老爸也不支持我甚至还在用我高考那招压制我，估计在他眼里我是根本不会成功的，越是这样我就越给自己加压想要证明自己。老妈完全生活在另外的次元，真是不明白她是怎么能如此云淡风轻的生活，有时候我的这种急死别人不偿命的毛病估计就出于这里。
我总是在假象，如果我得到一笔启动资金应该如何运转才能有利可图，但对于二十二岁还不学经济的我根本不可能想清楚的。所以与之而来的问题是我需要不断地进步不断地充实自己。我不敢浪费一点时间，学这学那，胡乱一把抓。健身、看书和应酬……其实在精神高度紧张的时刻人更脆弱。我觉得孤独无援，我觉得没人能理解我，我很担心假如有一天连韩国综艺都救不了我了那我该怎么办……于是，我想逃离这个世界，可是科技让我无处藏身……
——我现在越是迫不及待地想要成功，我的时间就像是变得更少。我越是想成为别人，我越是快要失去自己。我快恨死自己了，居然这么的渺小和懒惰。我没有一颗持之以恒的心，没有一个稳重的出事态度，有时还伴随着选择恐惧症。
今天叔叔和婶婶晚上来到家里，婶婶依旧美丽动人，但事实上我认为她比前几年更加漂亮了。波浪长发，欧美范儿着装，保持窈窕的身材，还有我无法忽略不见的名表和亮钻的戒指。我就是想要成为她这样的女人！事业持上升阶段婶婶已经37岁了，说话讨巧，这一切的一切我真希望我和她能不只是在过年的时候才能见到……她如此美好的生活自己一定付出了巨大的努力，别人看到的只是美好不是吗？冰川对我说，幸福有两种，一种是过给别人看的，另一种是让自己觉得幸福的。可我承认我虚荣我虚伪，我现在就是想要追求前者，我想让别人能羡慕我能承认我，即使我在背后会付出很多，但是我愿意。婶婶的一席话让我即将崩塌的信念又恢复了那么一点点信心，不管她是客套还是真心，但确实对我帮助很大。呵，我是有多自卑的一个人呐。
我要坚持住，我还年轻，我还不能被生活打败。最起码我得先摔的一塌糊涂再认命，all right？
come on,Vicky.you can do it.keep on thinking.