噩梦。 好快，我想，我要掉进深渊了，与黑暗拥抱。 今天也早早的梳洗，喝了牛奶对镜子里的自己说晚安，可并没有安睡。 躺在床上望着天花板，把房子里的灯全部打开。我想，今天一盏小灯，和温暖的光是无法让我入睡的。恐惧。 房子里很亮很亮，闭上眼睛黑色混沌一片一片翻滚着向我压来，头很晕，我死瞪着眼睛，看见刺眼的光把我包围，感觉很安全。 我必须舍弃一个，很不安。 两个对我来说都很重要的人， 我可以自私一点吗，我不可以。 这段时间是怎么了，所有不好的事都出现了。 小之离开了我，加菲被送走，我已经很难受了，为什么还要这样折磨我，为什么要我做选择。 现在，连死的勇气都没有了。 都走吧，我不要你们了，你们走吧，离我远点可以吗，别来我回忆里。 怎么可以，怎么可以留我一个人。 好吧，很好。安眠药来的痛快。 已经没办法说晚安了，我害怕的这一天，来了。 哈哈，很好笑，我就是很可笑。 我不喜欢自己，为什么还希望别人喜欢。 我想应该写一封信，可是我的字不好看。 给爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有妹妹打个电话，说一些平常的话。 撒最后一个谎。 可是，这样奶奶会多伤心，小时候奶奶问我，不知道奶奶还能不能享到你的福，要是我死了，你怎么办呢？我的回答是，奶奶，你不会死，你要是死了，我和你一起进棺材，我就躺在你怀里，就像现在这样。 舍不得，好多好多舍不得。 平日里，和他有说有笑的，从来不会出现坏情绪，至少，表象我在笑。因为讨厌他不停追问我怎么了，不高兴吗，之类的话。 我想，我是生病了，还会有这样过激的想法。 不是还有妹妹吗，妹妹会对大家好的。 可是，我还有好多愿望，我还没有和小之去海边，还没有去看大片大片的格桑花海，还没有去天堂之境那个美丽梦幻的地方，我还没有开属于自己的甜品店，还有，要给欢欢18岁做一个超大的蛋糕，我答应过她的。 我怎么了，我很累。 如果沉睡中没有噩梦，那也是一种解脱，就别让我醒吧。
怎么没办法回复？！
@Blue 这句倒是显示出来了。。。是我之前写的太多了吗
@Blue 不知道怎么回事。分段重发一下吧。
你这几篇日记让我整夜睡不好。本来是好好睡大觉的时候，我可是好不容易才挨到周末休息。 【一个人 选择】 即便有时候不得不一个人走，爱你的人终究是爱你的。不在身边，也还会挂念。就像你挂念奶奶，挂念妹妹一样，就算他们离自己很远。 我不知道你说的艰难的选择到底是什么。但我知道选择有时候很难，会带来痛苦。这也是一种财富。我们是在用每一次取舍来彰显自我啊。比起无法抗拒的强加来的结果，自己选择得来的结果不是更容易接受吗。顺其自然是一种豁达的生活态度，有时候也真就是没得奈何。从心里接受它也就是了。走得远了，再回头看，都没什么的。没什么的。 最重要的是好好活着。带着些许希望，无论是什么都好，好好活着。生活总会给你些惊喜作为回报的。
【解脱 残忍】 你心里也还念着爸爸妈妈，爷爷奶奶，妹妹欢欢等等亲友，不是吗。 你心里也还有好多愿望希望去实现不是吗。 就这样带着遗憾说累了，我认输了，不玩了吗？ 你还什么都没有做啊。这样也能接受吗？你甘心吗？ 每个人都有机会写在自己的未来的章节里。抛弃这一切，是对自己的残忍。 自己选择沉睡把亲人留在现实中失去至亲的伤痛里，是对亲友的残忍。 人都有疲倦的时候。身体上的好说，心里的疲倦难做。可是别让这疲倦成为自己对亲人对自己残忍的借口啊。
@Blue 谢谢你，我会想清楚。
我不醒，不想看见阳光照射你的尖牙，腥甜的气息
