现在已是2012年5月6日凌晨2点22分,身心疲惫的我一点困意都没有...想诉说点什么,却不知道从何说起...
和科认识一年,恋爱半年,跟他在一起的日子虽然平淡,但很甜蜜.他骑着电车,我坐在后面搂着他,感觉好幸福好踏实,总感觉有了他,我就拥有了全世界.一直以为,我会这么幸福下去,我们会结婚,我们会生宝宝,我们会这样平淡而幸福的过完一生...幸福转眼即逝,原来自己所谓的幸福都是一场骗局,一场精心策划的骗局...
4月30号,是我和科订婚的前1天,也是我幸福破灭的1天...那晚哭过,闹过,吵过之后,我才发现,原来他对我是这么的重要...其实,我的第6感真的很准,早就发觉他有问题,只是打心眼里不想失去他,才一次又一次听他的谎话原谅了他...我也一直觉得,和他分开我不会太难受,因为时间不是很长,但是我错了,原来爱跟时间没关系,他对我很重要,我的心很痛很痛,痛到无法形容.为什么我一次又一次的原谅,换来的却是他一次又一次的背叛?为什么就不能诚实诚恳的向我道歉呢?
我想每个女人最最幸福的时候就是怀孕吧?都说宝宝是两个人的爱情结晶,我想两个人一起看着宝宝在妈妈肚子里成长,看着宝宝出生,再看着宝宝慢慢长大,会是最幸福的吧?可是,为什么我会在这个时候怀孕?我不想做掉无辜的宝宝,又不想留下这个本不该现在来的宝宝,怎么办?我该怎么办?
科妈妈说,头胎是最好的,而且大多数是男孩,让我看在她和科爸爸和宝宝的份上,能原谅他就原谅他.其实我比任何一个人都希望自己能原谅他,和他带着宝宝幸幸福福的过一辈子.可是,我的心胸没宽广到能容忍另一个女人分享我的男人...我猜想没有任何一个女人能接受自己的男人这样.同样,也不会有任何一个男人能接受自己的女人背着他跟另一个男人交往着暧昧着.
单曲循环"滴答",我的眼泪不停的流..."北京爱情故事"是我俩一起看完的唯一一部电视剧,听着这首歌,回想起了和科从认识到现在的点点滴滴... 
换Q,换手机号,这是一种相当自欺欺人的行为吧?想着他,惦记着他,是不是换了一切联系方式就能克制自己不再去想他呢?忘记真的很难吗?好吧,我承认,我是自欺欺人...
3点20分了,我要不要去睡觉,我不困,一点也不困,我肚子里的宝宝是不是该睡觉了,陪着我和科折腾了一个星期,真是委屈他(她)了,好想跟宝宝说句对不起,在这个阶段本来应该是开开心心,全心全意照顾他(她)的...昨晚和科刚给宝宝起的名字...冰轩,魏冰轩...
我爱科,很爱很爱,可是我爱的好累,爱的好痛...

后记:这是今天凌晨在飞信空间写的一篇日志,把它复制存在这里当是记录的开始吧...